Рядом с домом большой продуктовый магазин, покупаю там охлажденную речную рыбу. Недавно поставили там большой аквариум с живыми карпами. Мальчуган лет пяти с отцом смотрят на плавающих рыб. Пацан:
- Пап, а что, их едят? Они же живые.
Отец:
- Ну, поймают, они уснут, а потом их пожарят.
Пацан:
- А мне Колька в садике сказал, что папка у него наоборот ночью мамку будит и говорит, просыпайся, жарить тебя буду.
- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.
- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.
- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
- Мне котенка принесли, белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй!
Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...
Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!
На кладбище:
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, жениться ты раздумал?
Смехуечки - часть 2)))
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться