Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем...
Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: все-таки стоп.
Объявление:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
Дом моды Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.
Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Подумаешь… увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Вкусно, как орбит маринованные помидоры.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращённо… даже читать неприлично…
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Жену нужно выбирать после бани, когда ни ресниц, ни бровей, и волос на две драки осталось!
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Если крикнуть в толпе слово БЛ*ТЬ, то повернуться 97 прцоентов..