Из ИНЕТа

У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их еб*, а это очень сближает...


- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? 
- что они развариваются? 
- нет 
- а что? 
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет


Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый.

Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!.. 
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!


Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе.. 
Один говорит: 
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. 
Другой говорит: 
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. 
Третий говорит: 
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.


Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное. 
- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут? 
- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит... 
- И какое имя вы хотели бы получить? 
- У-у-у-у-у!


- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное


"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер


Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.


Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…


Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…


Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!!???Первый:- А как......!!!???


Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!


Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. 
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.


Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa: 
"Пельмени в морозилке, суп нa плите. 
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "


женa спрaшивaет мужa: 
-Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное? 
-Прaвдa зaйчик.


Муж с женой поздно ночью спят в постели. 
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. 
Жена просыпается и говорит: 
- Ты что делаешь? 
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ. 
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.


На уроке: 
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? 
- А как вы узнали, Марь Игоревна? 
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".


Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.


- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.


Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?


В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: 
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: 
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Бл/дь, где это у/бище?! 
— Ты про кого? 
— А, вот ты где…


Разговаривают блондинки: 
— У тебя какое зрение? 
— Минус 5. 
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?


С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не
знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!


- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!


- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?


- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.


В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, бл/дь, жду пока ты отзвонишься!


Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.


- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.


- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.


- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
- Горячая вода?..
- Блин! Тебя ничем не удивишь!


Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...


- Как можно назвать дикаря, который свою мать съел?
- Сирота!
- А который съел еще и отца?
- Сытый мужик!
- А котрый сожрал все свое племя?!
- Старейшина!