Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом
***
Жена – мужу: – Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
– Это не «Ж», это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил
***
Едем как-то с женой по Московскому проспекту (в Питере).
Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена: - Какие-то толстые у нас гаишники все.
Я: - Наверное, они бронежилеты надели.
Жена: - На морды тоже? ...))
***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
***
- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком.
- Боюсь спрашивать... сам то что ел?
***
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч.
Жена ему: - А я знаю счет!
По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь...
Все равно ничего не забьют.
***
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!!
Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Жена мужу: - Дорогой, я иду в магазин.
Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее
- на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
***
