Вездесущие исследователи всего на свете добрались и до Святого Грааля человеческой души - чувства юмора. Так, в начале недели в прессе появились результаты исследования, посвященного поиску наименее остроумных жителей Земли. Как выяснилось по итогам опроса с участием 30 тысяч человек, хуже всего с шутками у героев детских анекдотов - немцев (первое место) и русских (второе место).
1. Германия
***
Священник обращается к детям:
- Сегодня я расскажу вам о создании первого человека.
Один из присутствующих детей говорит:
- Меня больше интересует история создания третьего.
2. Россия
***
- Алло, это прачечная?
- Х**чечная! Это министерство культуры!
***
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить - можно.
3. Турция
***
Пришел как-то в магазин один турист. Купил кое-что и в кассе, расплачиваясь, дает 100-долларовую банкноту. Кассир усомнился в том, настоящая ли она, и начал осматривать ее со всех сторон, но все равно так и не удостоверился. Смотрит, в очереди стоит Темель [один из героев турецких анекдотов про "чукчей"]. Он ему протягивает бумажку: - Может, вы посмотрите, я не понял... Темель посмотрел на бумажку сверху, снизу и возвращает ее кассиру: - Бумажка фальшивая. Все удивились и спрашивают Темеля, как он так быстро определил? Темель и говорит: - Ататюрк ведь на ней не нарисован.
4. Великобритания
***
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен.
5. США
***
- Я посмотрю телевизор?
- Почему нет? Глаза и задница у тебя есть.
6. Франция
***
В магазине:
- Заверните мне этот банан, пожалуйста.
- Вот, мадам.
- Я не мадам, а мадемуазель
- Ну да, мадам, я же вижу, как вы его держите.
***
Что общего между людьми и качелями? Сначала это весело, а потом вас начинает от них тошнить.
7. Польша
***
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
8. Бельгия
***
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
9. Нидерланды
***
Как-то житель Амстердама, у которого угнали велосипед, увидел на улице преступника, едущего на его двухколесном красавце:
- Эй ты! Слышишь, а ну верни мой велик!
Не оборачиваясь в сторону кричавшего мужчины, все велосипедисты на улице резко поднажали и скрылись из виду.
10.Канада **
В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей. ***
К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?
P.S.
Добавлю от себя:
***
Решили создать универсальный анекдот. Собрали наиболее популярные и запусустили в комп для обработки.. Спустя несколько часов был выдам универсальный анекдот:
Муж возвращается из командировке, звонит в дверь, ему открывают: жена, тёша, ленин, сталин, хрущёв, брежнев, путин, медведев, чапаев, армянин, чукча, новый русский - все евреи!
http://oldestbuthonest.livejournal.com/916869.html
