Анекдоты про Вовочку

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень 
с букетом цветов. 
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: 
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?

!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: 
- Я загадал слово из трех букв - отгадай. 
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: 
- Вообще-то я загадал "дом". 
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: 
- О доме нужно думать, о доме.

- Вовочка, ты что там делаешь? 
- Козу ебу! 
- Ну смотри, только не кури...

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: 
- Вовочка, что случилось? 
- Папа побил. 
- За что?! 
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

Вовочка в школе спрашивает учительницу: 
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? 
- С чего ты взял? 
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и 
множественным. Она спрашивает: 
- Женщина смотрит из окна... 
Машенька: - Единственное число. 
- А что, если три женщины смотрят из окна? 
Вовочка: - Это публичный дом.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? 
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, 
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: 
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили: 
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно.

Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? 
Вопрос: сколько мне лет? 
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой: 
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет? 
- Пятьдесят, - отвечает он. 
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил? 
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

Вовочка подходит к папе и говорит: 
- Пап, купи мне ружьё!!! 
Папа отвечает: 
- А ты матом ругаться не будешь??? 
- Не буду. 
Купил. 
Подходит к маме: 
- Мам, купи мне патронов для ружья!!! 
- Не обижай кота Ваську!!! 
- Ладно. 
Подходит к бабушке: 
- Ба, купи мне патронташ. 
- Не кури. 
- Ладно. 
Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..."